情緒需要被理解,想法需要被認同無關性別,這是人類本能反應。因此,當我們與他人溝通時,你需要的是和對方站在一塊,讓對方覺得心裡被照顧到,也就是做到「同步」
 
文字而言,不論是一對一、還是一對多都是(前者如傳LINE私訊溝通、email 往來;後者如文案寫作、內容創作)沒有人喜歡被一眼看穿、或者太快接觸到內心深層,唯一的例外是,你去算命。
 
因此你的「同步」最好能由外而內所謂的外就是外在,內就是內在,內在比較好解釋,就是想法與感受,而外在則是除了內在以外的所有事物。
 
 
那到底該怎麼才能透過文字做到「同步」?

 
同步的應用很廣泛,以下我列舉三個:
 

一、模仿對方的語言

 
記得,寫給誰看,就要用誰的語言。更精確的說,要用對方能理解與喜歡的文字。(在網路上寫文,更要口語化太多人習慣用自己的語言和對方溝通。不論是寫文案、寫文章、傳訊息,明明技巧都對,卻少了點味,常常就是因為差了點味,效果就不到位。這味就是對方的語言。
 
像王永福福哥之前新房裝潢時去監工,一開始他很有禮貌的和工人溝通,發現工人好像都聽不進去,後來他才開始用比較粗鄙的工地語言,結果工人馬上明白!
 
所以很多時候,不是你沒寫對,而是你沒寫進對方的味
 
 

二、認同對方的說法

 
這點在私訊溝通、email 往來要特別注意。就算是遇到客戶質疑,也不要輕易直接否定。例如:「我收到瑕疵品,因為包裝上有 XXX」這時千萬不要回:「不可能吧?我都有檢查過,你有沒有看清楚?」就算你說的是事實,也可能會因為否定而激怒對方。你可以說:「如果看到包裝上 XXX,的確很像是瑕疵品...」然後再接著處理。(這篇不是問題處理,所以不繼續說明)
 
請注意!你認同對方的說法,不代表你認為他說的是正確的,只是認同他說的狀態接下來你們的對話才會愉快。
 
如果是寫文案、寫文章,就要寫出讀者認同的描述,立場可以相左,但你最好也能承認對方也有值得認同的地方。如果不能做到這點,你的文字就很難跨出同溫層。
 
畢竟,失去認同,就沒有依附的理由
 
 

三、使用附加問句確認對方狀態

 
問題問得好,問題本身就是同步;問題問不好,再巧妙的問題都是攻擊,所以連續問句的 YES SET 雖然好用,但也要謹慎使用,畢竟直指內心想法與感受,本來就是比較刺激一點。你可以透過「直述句+附加問句」確認對方的狀態,用在文字也一樣。
 
例如:『你覺得這篇文章的字數還滿長的,對嗎?』
 
簡單而言,如果你認同,那就是同步了。
(不過,如果你不認同,你覺得是什麼呢?)
 
但是像以下這個例子:『孕婦不要搭捷運等讓座,自己搭計程車,很難嗎?』

就不是好的例子,有兩個原因:第一個原因是觀點有問題;第二個原因是附加問句有攻擊性,兩者加在一起,就只剩「封鎖」這個結局。
 
附加問句除了「對嗎」、「是吧」、「你同意嗎」...等等,有一種附加問句要少用,就是「不是嗎?」因為有一點質疑的感覺,容易讓人感到些微不適,除非你是故意要讓不滿的情緒升溫。
 
至於「很難嗎?」這個就不用說了,除非你就是為了引戰,否則千萬不要用它。
 


同步的起點是模仿力,同步的終點是同理心

 
只透過「模仿」而來的「同步」是淺薄的,如果你沒有「同理」對方的心理狀態,那「同步」也只是鸚鵡學舌。「同步」在文字的應用,不是只有這些,而在溝通的過程中,也會有例外的情況,不需要同步。甚至直接打臉都可以,但這就不在本篇的討論範圍內了。

 
最後,和你分享兩句話:
 
同步的起點是模仿力,同步的終點是同理心。
 
願每個人都能真誠的溝通,讓生命擁有更多的溫暖。


*跟著Elton學習:
1. 報名文字溝通力課程
2. 報名字遊主義讀書會


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